Сайт болельщиков ФК Актобе Javascript DHTML Drop Down Menu Powered by dhtml-menu-builder.com
Загрузка...

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: Kuvaldis  
Форум » Разное » Юмор » Посмеёмся
Посмеёмся
МестныйДата: Четверг, 06.01.2011, 22:37 | Сообщение # 31
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 9996
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу Золотая медаль творчества За 1000 Сообщений За 3000 Сообщений
Кувалдис,сыпь еСЧо!

Никто,кроме нас!
 
KuvaldisДата: Четверг, 06.01.2011, 22:38 | Сообщение # 32
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 2380
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу За 1000 Сообщений


аЦтана? Сразу на йух!

https://twitter.com/Kuvaldis_Aktobe
 
МестныйДата: Четверг, 06.01.2011, 22:44 | Сообщение # 33
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 9996
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу Золотая медаль творчества За 1000 Сообщений За 3000 Сообщений
biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin biggrin

Никто,кроме нас!
 
WarlordДата: Суббота, 22.01.2011, 10:40 | Сообщение # 34
Чатланин
Профиль
Сообщений: 568
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу
Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает - в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"Спокойствие - я экстрасенс в 10 - м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку.
Экстрасенс: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь
за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пёрнул, тоже взялся?!" "ДА."

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там ещё и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Проходит международный конкурс рекламных роликов. Сюжеты самые разнообразные -
тут и респектабельные джентльмены, которые рассказывают о достоинствах лошадей
английской породы, здесь же и очаровательные женщины, млеющие от ароматов
французских духов. Доходит очередь и до российского ролика... Представьте себе
российскую глубинку средней полосы: Жаркий летний день,.. маленькая извилистая
речушка,.. поросшие ивняком берега,.. жужжание стрекоз... На мостках баба
подоткнув юбку полощет белье. Вдруг чьи-то волосатые руки раздвигают кусты и
появляется мужик с опухшим (видать после пьянки) лицом. Быстренько подбирается к
бабе и как всадит ей с заду-то. Над речкой разносится истошный вопль:
"НАСИ-И-ИЛУЮТ!" И жизнерадостный голос за кадром: "И будут насиловать, пока вы
не приобретете стиральную машину ВЯТКА!"

Добавлено (22.01.2011, 10:40)
---------------------------------------------
Госдеп США запретил называть родителей «мамой» и «папой»

Госдепартамент США с февраля больше не будет использовать словам «мать» и «отец» в официальной документации. Вместо этого в документах будут указываться «родитель №1» и «родитель №2».

В Госдепе такой шаг объяснили тем, что гендерная идентификация родителей просто напросто устарела. В США с каждым годом растет число однополых семей, в которых воспитываются маленькие дети.

Власти США подчеркнули, что теперь в документах у детей, которые воспитываются в однополых семьях, не будут значиться сразу два папы или две мамы.

Стоит отметить, что решение Госдепа США не вызвало бурного одобрения со стороны представителей нетрадиционной ориентации, многие из них не против и прежней идентификации - «мама» и «папа».

Гуляет маленький мальчик во дворе. Слышит крик:

- Джон, иди домой!

- Ща, мам.

- Это не мама, а папа.

- Да вас, пидорасов, фиг разберешь.


Уважай различия, все мы разные
 
KuvaldisДата: Суббота, 22.01.2011, 13:28 | Сообщение # 35
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 2380
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу За 1000 Сообщений
Кстати, шутки шутками, а в Голландии выходили с такой инициативой, чем все кончилось не знаю. Это еще в ПерисХилтон обыгрывали.


аЦтана? Сразу на йух!

https://twitter.com/Kuvaldis_Aktobe


Сообщение отредактировал Kuvaldis - Суббота, 22.01.2011, 13:29
 
МестныйДата: Суббота, 22.01.2011, 13:36 | Сообщение # 36
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 9996
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу Золотая медаль творчества За 1000 Сообщений За 3000 Сообщений
А как на этот счёт в Педерации Футбола Казахстана? Кто там папа,кто мама? biggrin

Никто,кроме нас!
 
WarlordДата: Суббота, 22.01.2011, 16:40 | Сообщение # 37
Чатланин
Профиль
Сообщений: 568
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу
А кто их, педерацменов, разберет

Добавлено (22.01.2011, 16:39)
---------------------------------------------
Переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

Уважаемая горничная, пожалуйста не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы - моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 от 8.00 до 17.00. Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7.45, а возвращаюсь только в 18.00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 от 8.00 до 17.00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

Добавлено (22.01.2011, 16:40)
---------------------------------------------
*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент.
На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены.Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.


Уважай различия, все мы разные
 
АктобинецДата: Суббота, 22.01.2011, 21:08 | Сообщение # 38
Чатланин
Профиль
Сообщений: 424
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу
Warlord, долго валялся пацталом. biggrin

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других. Бог не на стороне больших батальонов, а на стороне метких стрелков.
Вольтер
 
KuvaldisДата: Суббота, 22.01.2011, 22:38 | Сообщение # 39
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 2380
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу За 1000 Сообщений
Мда, это шедевр, я давно так не ржал, что тут сказать...


аЦтана? Сразу на йух!

https://twitter.com/Kuvaldis_Aktobe
 
Актобе-ХохолДата: Суббота, 22.01.2011, 23:12 | Сообщение # 40
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1813
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу Вратарь №1 За 1000 Сообщений
Warlord давно так не смеялся и жена чуть не уписилась.
 
kairatkzДата: Воскресенье, 23.01.2011, 02:49 | Сообщение # 41
Профиль
Награды





Клево,это шедевр.Шутка января!
 
MaxximusДата: Воскресенье, 23.01.2011, 13:08 | Сообщение # 42
Профиль
Награды





Я думал, че типчики вроде Шелдона Купера-киношный вымысел. А тут мистер Берман! biggrin
 
WarlordДата: Воскресенье, 23.01.2011, 13:28 | Сообщение # 43
Чатланин
Профиль
Сообщений: 568
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу
чимкентский анекдот
три бабы между собой разговоариваюто разной хуйне о половой жизни 1-ая говорит: бля я когда минет Усену делаю, его яйца устаган кезде муздай болып турады (холодные когда держишь их)
2- ая говорит бля я тоже когда Асану минет делаю оныкы да сондай,салкын болады тастары (тоже самое, холодные)

смотрят на третью, она молчит. спрашивают раскажи а у тебя как? она говорит мен минет истеп корген жокпын уяткой. (я никогда не делала, стыдно же)
попробуй сегодня ты что, это такой кайф дейди 2 подружкасы.
ертенне приходи ттретья на работу с фингалами на ебальнике. они у нее спрашивают: не болды бетине.
она отвечают . кеше байыма минет жасаган кезде айттым оган: Усен мен Асаннын котагын сорган кезде тастары салкын болады сеники неге жылы? (когда мужу делала минет ему сказала: что когда сосешь у Усена и Асана, яйца их холодные, а твои почему теплые?)


Уважай различия, все мы разные
 
НеТормозиДата: Воскресенье, 23.01.2011, 13:55 | Сообщение # 44
С планеты Ка-Пэкс
Анекдот с синхронным переводом? biggrin
 
МестныйДата: Воскресенье, 23.01.2011, 14:11 | Сообщение # 45
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 9996
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу Золотая медаль творчества За 1000 Сообщений За 3000 Сообщений
Warlord,рахмет !!! lol ПаЦталом !!!!!! На казахском смешнее...

Никто,кроме нас!
 
Форум » Разное » Юмор » Посмеёмся
Поиск:



Новое на форуме
Последние комментарии

 erken ЛЧ

ЛИВЕ...

()

 USSR ЛЧ

ЛИВЕ...

()

 JEW ЛЧ

ЛИВЕ...

()

Популярное на форуме
Вверх
Сайт болельщиков ФК "Актобе" 2010-2016
Дизайн логотипа сайта- Бекбаганбетов Калыбек
На сайте использовались фото и видеоматериалы с официального сайта ФК Актобе fc-aktobe.kz
Мнение Администрации может не совпадать с мнением пользователей сайта


PR-CY.ru