Сайт болельщиков ФК Актобе Javascript DHTML Drop Down Menu Powered by dhtml-menu-builder.com
Загрузка...

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 109
  • 1
  • 2
  • 3
  • 108
  • 109
  • »
Модератор форума: Kuvaldis  
Форум » Разное » Юмор » Детям до 18 не входить!
Детям до 18 не входить!
НеТормозиДата: Понедельник, 11.10.2010, 23:25 | Сообщение # 1
С планеты Ка-Пэкс
Бродил вчера по врачебным форумам - искал инфу про лопнувшие в глазах сосуды. На украинском сайте "Виртуальная поликлиника", в кабинете офтальмолога высшей категории, консультанта Городского Консультативно-диагностического центра Белоус Елены Вячеславовны, наткнулся на такой вопрос какого-то психопата:

Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 11 Авг 2006 22:42

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Начну с того, что я достаточно религиозен, вследствие чего стараюсь не заниматься таким делом как онанизмом. Но иногда все-равно не выдерживаюсь и делаю это. Так и случилось позавчера. Я мастурбировал в душе сидя, и после семяизвержения решил промыть половой член под душем ( несколько капель спермы еще стекали вниз по головке). И вот когда напор струй душа "ударил" о головку члена, несколько струек воды отрекошетила от головки и попала мне в левый глаз. После чего я очень обеспокоен, ведь вода попала сначала на головку члена, которая была измазана в сперме, а затем, неся в себе частички спермы, попала в глаз. Я сразу же промыл глаз водой. Кроме того, я после этого от отчаяния заплакал. Уважаемый доктор, скажите, как далеко могли попасть сперматозоиды? Насколько это опасно для глаза? Я помню, что при попадании пыли в глаза врач прописывал левомицетиновые капли, поэтому на следующий день купил такие капли и закапал глаз (не знаю, очистили они его или нет). Никаких необычных ощущений нет, но меня просто уничтожает сама мысль, что сперма попала в глаз. Мне ужасно стыдно, мне больно за то, что я совершил. ПОсле того, как это произошло, я как-будто в страшном сне. Доктор,это ужасно осознавать, что я всю жизнь буду помнить, как попал спермой в глаз. Мне кажется, что она навсегда оставит свой отпечаток в глазе. Кто б знал, что я сейчас чувствую. Мне хочется кричать от отчаяния. Иногда приходят мысли, что все будет хорошо, но потом начинаю осознавать всю ситуацию, и грусть и уныние просто поглощают меня!
Пожалуйста, помогите советом. Скажите, что делать, прошу Вас. Какие последствия для глаза мог причинить мой поступок? Мне попросто хочется плакать от того, что мой глаз, больше никогда не будет таким, каким он был до попадания в него спермы!!! Быть может я смогу как нибудь очистить его? Я понимаю, что попало в глаз не так много сперматозоидов, но ощущение, что там находится хоть один, меня испепеляет изнутри (и это помимо того, что меня тяжело на сердце от совершенного мной греха...)
Пожалуйста, уважаемый доктор, не проигнорируйте мое письмо. От всей души прошу, ответте,если можно,развернуто , ведь от этого будет зависеть вся моя дальнейшая жизнь. Пожалуйста, вышлите мне ответ по эл. почте без публикации на сайте
Огромное Вам спасибо.
С уважением,
Евгений
10. 08. 06

Добавлено (11.10.2010, 22:23)
---------------------------------------------
Доктор почему-то не ответил несчастному Евгению, поэтому мы с товарищем решили исправить эту врачебную ошибку. А потом дали ссылку на паре белорусских форумов... Народ вдохновился. Правда, вечером весь топик снесли... А жаль. Я сохранил то, что из этого получилось:
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Роман Борисович
Дата: 15 Авг 2006 14:11

Дорогой Евгений! Как практикующий офтальмолог-психотерапевт сразу вынужден предупредить: Ваш случай очень сложный. У меня были пациенты, которые после подобных происшествий отрубали себе руки до локтя или выкалывали глаза. Не советую этого делать - тем самым Вы можете убить, возможно, зародившуюся в вашем глазу новую жизнь. А это куда более тяжкий грех, чем онанизм.
Дело в том, что жидкостная среда глазного яблока по своему составу весьма напоминает женскую внутриматочную среду, то есть при определенных условиях вполне возможно развитие сперматозоида в полноценный эмбрион. Таким образом, в Вашем глазу произойдет рождение нового человека, что и явится, по мнению церкви, искуплением тяжкого греха рукоблудия.
Кстати, небезынтересен тот факт, что именно путем глазного зачатия появились на свет композитор Бах и первый космонавт Юрий Гагарин.
Поэтому рекомендую пока не моргать Вашим оплодотворенным оком и носить темные очки, чтобы скрыть внезапную беременность.
Со временем развившийся эмбрион может быть пересажен обычной женщине, так что именно поисками женщины я бы и посоветовал Вам озаботиться. Заодно, к слову, исчезнет нужда в онанизме.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сигизмунд Альфредович
Дата: 15 Авг 2006 14:49

Глубокоуважаемый коллега, не тот ли вы Роман Борисович, с которым мы предметно дискутировали о проблематике неадекватного оплодотворения на последнем бернском симпозиуме, посвященном вопросам выживания спермотозоидов в альтернативной среде? Если так, то мы можем продолжить наш диспут в более спокойной обстановке, не имеющей того накала, как в минувший раз, когда мы от теоретизирования неожиданно перешли к изучению практической доказательной базы наших, несколько разнящихся позиций. Надеюсь, ваши органы зрения восстановили свою изначальную функциональность, не воспроизведя новой жизни. В свою очередь спешу вас заверить, что мой слуховой аппарат полностью готов к новым экспериментам, хотя санитарно-восстановительные процедуры потребовали некоторого времени. Достаточно длительный период в левом ухе булькало и что-то залипало. Но эти неприятные ощущения уже позади.
Знаете ли, Роман Борисович, я все же остаюсь поборником учения о том, что ушная полость более подходяща для альтернативного зачатия, нежели глазное яблоко. Хитросплетения слуховых каналов повторяют структуру и среду маточных труб, а их связь с носоглоткой позволяет имитировать выход яйцеклетки непосредственно в матку. Позволю вам напомнить, что вашу теорию я считаю шарлатанской по случаю утверждения, что для оплодотворения не требуется яйцеклетки. Это антинаучно!!! Яйцеклетка необходима. И в моей теории она транспортируется к месту зачатия вполне естественным путем через ротовое отверстие. Если испытуемый войдет в орально-вагинальный контакт с женщиной во время выхода у оной зрелой яйцеклетки (период менструации) и одновременно получит в ухо порцию спермы, то яйцеклетка и спермотазоид не преминут встретиться в ротовой полости. Далее при сглатывании уже оплодотворенная яйцклетка через пищевод попадает в желудок, где и продолжает свое дальнейшее развитие. Заметьте, это более естественный путь, нежели предложенный вами. Среди его плюсов стоит выделить возможность оплодотворения как мужчин, так и женщин. Кроме того, он не требует традиционного прямого полового контакта забеременевающего с оплодотворяющим (что позволяет решить некоторые проблемы морально-этического свойства, в том числе и религиозно мотивированные, как у Евгения).
Признаю, что есть и минусы. Среди них - проблема выживаемости оплодотворенной яйцеклетки в агрессивной желудочной среде и возможность ее незакрепления на стенках желудка и досрочный выход через анус. Но над этими вопросами я сейчас и работаю. С монографией вас ознакомлю всенепременнейше.
С глубоким уважением, ваш коллега.

Добавлено (11.10.2010, 22:24)
---------------------------------------------
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Корней Бусько, гегемон
Дата: 15 Авг 2006 15:49

Алё, доктора! Я не понял, о чем вы тут разгоняли, но это тупой развод, на который вы купились, как школьники! Я, сантехник с 40-летним стажем, ответственно заявляю - Евгений пудрит мозги.
Уже пять лет давление в наших водопроводных сетях отрегулировано таким образом, чтобы никаких рикошетов водяных струй от головки полового члена не возникало! Это было сделано специально - после того, как вот от такого рикошета забеременела дочка начальника нашего объединения "Киевтеплосеть".
С той поры струя воды любой мощности, будь то из крана или из душа, ударившись о головку полового члена, отклоняется от нее лишь под углом 10-15 градусов и сохраняет вот это, почти горизонтальное направление, всего 20-25 см.
Выходит, чтобы попасть себе спермотной струей в глаз, Евгений должен был ЛЕЖАТЬ, расположив глаз почти у подножия собственного члена! Вряд ли его зенки находятся по обоим сторонам пупка или где-нибудь на коленях.
Кроме того, судя по его собственным словам, этот охальник дрочил СИДЯ! А значит, рикошета он счастливо избежал, и пускай не полощет нам тут всем мозг.
Жека, мой тебе совет: смело продолжай наяривать свою палку хоть в душе, хоть в туалете - наши тепловодообменные сети не подведут и справятся с любым количеством прущей из тебя энергии.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Софья Петровна, мать Евгения
Дата: 15 Авг 2006 16:19

Стыдились бы, мужчины! Вместо дельных советов какой-то треп!
Я мама Евгения, и должна сказать, что мальчик действительно очень сильно переживает. Все-таки ему 37 лет, а в этом возрасте дети такие ранимые... Сильнее он переживал лишь когда был совсем маленький, и мы повели его первый раз в церковь. Так нас батюшка выгнал - идите, говорит, отсюда со своим бесовским отродьем. И все из-за того, что у Женечки на ладошках росли волосы - я уже тогда заподозрила, что он шалит ручками под одеялом. Но это же не повод обзывать ребенка "исчадием аццким".
Прошу вас прислушаться к зову мальчика, а то он сам не свой - уже несколько дней ничего не ест, а только дро... ну, короче, пропадает сынок.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Дмитрий
Дата: 15 Авг 2006 16:46

Здравствуйте, я бывший друг Евгения. Бывший - потому что не знаю, как там насчет глаза, но стены и зеркало этот человек забрызгал конкретно! А ведь пришел ко мне как брат по вере - дай, говорит, помыться, а то дома горячку отключили. И я, как добрый человек, гостеприимно....
Что я теперь скажу жене, друзьям, соседям по гаражу? Ведь эти его пакостные следы намертво въелись, а местами и кафель обвалился...
Софья Петровна, хорошо что вы здесь. Подскажите, чем вы дома отмываете следы пребывания своего, чтоб он был здоров, мальчика?

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Доктор Борменталь
Дата: 15 Авг 2006 16:50

Роман Борисович и Сигизмунд Альфредович! Боюсь, господа, Вы несколько увлеклись собственными изысканиями и забыли про то, какой глубокий научный и общечеловеческий потенциал несет в себе поступок Евгения: ведь он дал нам пищу для исследований, которые, возможно, в недалеком будущем принесут поистине грандиозный результат. Возможно, мы получим новую расу людей, рожденных из глаза....
Дорогой Евгений, Вы наше все - Вы наша Белка и Стрелка от офтальмологии, Вы пионер очного оплодотворения, Ваши сперматозоиды откроют новые двери в мире науки - дерзайте, экспериментируйте, дрочите, наконец!А мы будем с интересом наблюдать, что из этого получится...

Добавлено (11.10.2010, 22:25)
---------------------------------------------
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Святой Отец
Дата: 15 Авг 2006 16:57

Сын мой, Евгений!
Не удручайся осеменением ока. Ибо око осеменив, ты избавил от осеменения очко, что было бы греховней несоразмерно. И все же даже очко осемененное не несет в себе греховности непрощаемой, ибо все мы повинны перед господом и ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

И все же коль удручаешься ты содеянным и совесть твоя гложет тебя, утешься мыслью о том, что не одинок ты в своем рукоблудстве окаянном. Заблудший, словно овца, от стада отбившаяся, ты согрешил не более, чем монашки неразумные, в святых обителях приют нашедшие, но телесного умиротворения так и не обретшие.

Инспектируя обители инокинь не единожды и даже не дважды приходилось мне наставлять их на путь истинный и праведный. Ведь зов плоти - великое искушение. И когда инокиня, рясу с себя сорвав, стонет и мечется на полу кельи своей одинокой в исступлении, губы трепещут ея и пламенеют, как верхняя и нижняя, так и правая и левая мала и большая, когда свеча церковная порхает в руке ея, словно горлица оголодавшая, то скрываясь в лоне ея, то появляясь вновь, когда не в силах держать более в себе наслаждения дьвольского, оглашает она обитель криком сладострастным и в забытье царапает тело свое своими же руками... Когда... Когда... Когда...

Впрочем, сын мой, кончил я...

Возьми мою руку, о рясу утертую, и помолимся же во славу Господа нашего, дабы не оставил он прощением своим грехи наши и во спасение душ наших заблудших.
Аминь. ФФФФФух...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Сперматозоид Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:21

Люди, помогите - мы застряли в глазу Евгения!
Перед выходом мы наивно полагали, что попадем в женскую вагину, ну или хотя бы в презерватив, а вместо этого оказались сначала на члене этого бесова отродья, а затем в нас ударила струя воды и мы внезапно оказались в сетке... то есть в сетчатке этого ужасного человека. Мало того, что глаз у него косит, так и еще все время не в фокусе.
А еще мы просто больше не можем выносить зрелища непрерывной мастурбации, которое вынуждены наблюдать из глаза Евгения - погибает столько наших собратьев, которых безжалостная рука Евгения посылает на смерть, вытирая член о шторы, скатерть, макая его в аквариум...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Муж Софьи Петровны
Дата: 15 Авг 2006 17:23

Да я этого выродка еще в колыбели придушить хотел! Вы представьте, люди, лежит такое малое, пипиську под микроскопом не рассмотреть, а уже рукоблудит! Мы уж ему и руки за спиной связывали - так он ногами умудрялся... Ноги за спину завернули, так оно изгибается и ртом, прости господи... Хотел я ему и голову к спине прикрутить, так Сонька заревела - не тронь деточку! Тьфу!
Не знаю, в кого это он... может, в деда... или в прадеда... это от него пошел наш род Онанищенко... да я и сам, признаться, пишу, а руки все под стол норовят... Куда, бедовые?! Стоять!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Акушер-гинеколог
Дата: 15 Авг 2006 17:27

Да, я помню Евгения... Как сейчас перед глазами тот день 37 лет назад. Страшненький он был. Помню, я даже ружье принес в родильное и отдал санитару со словами: "Если это шевельнется, стреляй на поражение!" Ан нет, как вижу, выжило нечто.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Второй глаз Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:55

Все-таки прав был я, когда при первом удобном случае прикрывался. Еще с детства. Помню, как Женя еще будучи мальчиком ходил с мамой в женскую баню. Потом Женя подрос и приговаривал всегда "Я только одним глазком..." Так вот я обычно сразу и закрывался... Оказалось, что не зря.
Кстати, часто слышал от хозяина странную фразу - "Пойду передерну одноглазого". Кто знает, о чем это он?

Добавлено (11.10.2010, 22:25)
---------------------------------------------
RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгения, девушка Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:30

Ну ты Жека и сцуко!!! Меня за дверь (депрессия, мол, в себя нужно уйти) - а сам дрочить! Вот, значит, что ты называешь уходом в себя! Постыдился бы в свои 37 лет - грязный врун и извращенец! И отчего вообще там могла струя оттолкнуться?!! От прыща этого, изредка набухающего? Импотент и мерзавец! Ухожу к другом - не звони мне больше!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Телефон Евгения
Дата: 15 Авг 2006 17:34

И правильно, сколько можно звонить этой кобыле хреновой. Когда ты этим... как их... Ну сексисткам телефонным накручиваешь - так, пилять, хоть послушать есть что. Правда, потом пятерней мокрой лапаешь. Ну да знаю - за все удовольствия платить приходится.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Белоус Елена Вячеславовна, офтальмолог высшей категории, консультант Городского Консультативно-диагностического центра
Дата: 15 Авг 2006 17:47

Епанаврот!!! Пилять!!!! Сцуки!!!! Вы кто такие???? На полчаса из кабинета вышла, а тут бедлам такой. Как работать? Как вести прием??? Где Женечка??????
Воннахер все отсюда. Не мешайте работать, упыри треклятые. И за каким хером я вообще сюда подряжалась горбатиться. На бабосы повелась. Не трогайте меня своими лапищами! Не смейте!!! Нет!!!!
А-а-а-а-а--а!!!!
ОХРАНА!!!!!!

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Вагина Елены Вячеславовны
Дата: 15 Авг 2006 17:58

Ну зачем же так орать...Мне понравилось...
А то все огурцы да бутылки...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Бабка Агафья
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Кстати, насчёт огурцов... Лучший сорт - это "Экскалибур"! Взойдут быстро и гладкие-гладкие... одно удовольствие с такими огурчиками...

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Евгений
Дата: 15 Авг 2006 18:03

Уважаемый доктор! Я понимаю, что мое письмо опять будет неприятно читать, но прошу Вас, помогите и ответте мне.
Я по прежнему очень религиозен. Но все еще ничего не могу с собой поделать. На этот раз грховное влечение настигло меня на кухне. Оно было настолько сильным, что я проделал это два раза подряд. Когда завершал второй раз случайно наступил на то, что изверглось из меня в рас первый. Я поскользнулся и стал падать на спину. В этот момент и случилось семяизвежение. Капля спермы при этом взметнулась под потолок и попала в лампочку. Лампочка была расколена и от соприкосновения с влагой лопнула. Осколки полетели вниз. В это время в кухню заходил папа. Один из осколков попал в глаз ему. От неожиданности отец всплесну рукам и попал пальцем в глаз стойщей за ним маме. Мама инстинктивно вздернула руки к лицу и маникюром повредила второй глаз. Она сильно закричала. Отец резко повернулся к ней, но поскользнулся на второй порции спермы, и падая разбил свой второй глаз (тот в который не попали осколки стекла от лампочки) об угол стола. Но при этом он все-таки успел схватить меня за руку и подмять под себя. Теперь он сидит сверху и со всей силы давит своими пальцами мне на оба глаза. И на тот, что в сперме, и на неоскверненный.

Скажите, доктор, это опасно для эмбриона?

И вообще, как помочь дедушке и бабушке избавиться от вероятности травмы органов зрения. Они стоят в дверях кухни и по всей вероятности скоро к нам присоединятся.

RE: Сперма попала в глаз
Автор: Admin
Дата: 15 Авг 2006 18:14

Бугага!
Это каг жэ рейтенг прыгнул!
Долой раскрутку!
Жэка, жжош нипадеццки! Маи рыспекты! Наконец-то этот ибаны сайт поднялсо!

 
KuvaldisДата: Понедельник, 11.10.2010, 23:26 | Сообщение # 2
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 2380
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу За 1000 Сообщений
Мдец, причем полный. А что идея хорошая такую ветку создать. Будема знать куда такие истории кидать.


аЦтана? Сразу на йух!

https://twitter.com/Kuvaldis_Aktobe
 
НеТормозиДата: Понедельник, 11.10.2010, 23:29 | Сообщение # 3
С планеты Ка-Пэкс
Длинновастенько, но на досуге почитать можно. Святой Отец отжог biggrin
 
KuvaldisДата: Понедельник, 11.10.2010, 23:38 | Сообщение # 4
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 2380
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу За 1000 Сообщений
Сейчас прочитал до конца, что сказать, давно я так не ржал. Сохраню.


аЦтана? Сразу на йух!

https://twitter.com/Kuvaldis_Aktobe
 
JEWДата: Среда, 13.10.2010, 21:18 | Сообщение # 5
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1996
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу За 1000 Сообщений
Весило,хорошея идея ..........



Прикрепления: 8361421.gif(32.0 Kb)


Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.
 
KuvaldisДата: Вторник, 19.10.2010, 01:36 | Сообщение # 6
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 2380
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу За 1000 Сообщений
Правило 34

« There is porn of it. No exceptions. »
— Rule 34

Переводы на русский язык

* «Про это есть порно. Никаких исключений.» — прим. переводчика.
* «Порно бывает про всё. Без исключений.» — прим. др. переводчика.
* «С этого есть порно. Без исключений.» — прим. др. переводчика.
* «Порно есть. Так-то.» — прим. К. О.
* «И про старуху бывает порнуха» — народн.
* «Есть порно этого. Никакие исключения.» — PROMT(translate.ru)
* «Тхере из э порн оф ит» — простейшая русская локализация.
* «Существует порно его. Никаких исключений.» — translate.google.com
* «Порнография ее. Отсутствие исключений.» — babelfish.yahoo.com
* «Есть порно этого. Нет исключений.» — pereklad.online.ua
* «Есть порнография из этого. Никакие исключения» — cs.isa.ru
* «Там быть porn от он. Нет исключение» — mrtranslate.ru
* «И про это есть порно. Исключений нет.»
* «И даже это запорнушили.»
* «В этом есть порно. Без исключений.»
* «Сие порно явится каждому.» — церк.
* «Порно такое порно. Без вариантов.» — надмозг.
* «На это сделали порно — значит, это существует» — Рене Декарт
* «Вначале было порно…»
* «Буду рад донести до Вашего сведения, что по сему порно наличествует всенепременно. Исключений же здесь явно предвидеться не будет.»
* «Ви хочете пог`но? Их есть у меня!» — рас. ЕРЖ
* «Порно есть. Его не может не быть.»
* «Порно есть на все без исключений.»
* «Это есть — Закон жизни, про это есть порно — Закон Фостерс»
* «Из всего сделали (сделают) порно.»
* «Что бы вы ни искали в интернете, критериям вашего поиска всегда будет соответствовать как минимум один порносайт»
* «Порнографию из этого уже сделали. Точно!»

Добавлено (19.10.2010, 00:31)
---------------------------------------------
Собственно счейчас будет обещанная статья про ЧСВ (Чувство Собственной Важности), наблюдается у некоторых сабжев. Честно говоря вспомнил про данную статью перечитывая очередной опус эЛьки.

Диагностика и симптоматика

Болезнь выражается в убеждённости, что всё — унылое говно, а сам переносчик — д'Артаньян. Или, как вариант, что оппонент — быдло, хотя сам индивид, употребляющий это слово, как правило, ни разу не отличается разумностью, прогрессивностью, антиллехтом и другими факторами, отличающими небыдло от быдла. Рано или поздно, большинство пользователей интернетов заболевают гипертрофией ЧСВ. Терминальная стадия болезни — ФГМ.

Бытие анонимусом не спасает от опухшего ЧСВ, оно спасает лишь от упрёков в нём. Благодаря этому, ЧСВ анонимного анонимуса в некоторых случаях может невозбранно опухнуть до невообразимых величин. Происходит это очень просто — чувство собственной уникальности и неповторимости подменяется на чувство причастности к элите интернетов, анонимусам, которые не прощают и доставляют. В итоге это приводит все к тому же ФГМ, причём, в отличие от остальных случаев, не лечится и быстро переходит в ананопоцтит.

Также болезнь выражается в появлении у больного чувства, что ему все завидуют и всячески пидорасят лишь от собственной зависти и абсолютной незначимости, а не в силу ФГМ больного. Пример — Тимати.

В интернеты понятие ЧСВ пришло из книг Карлоса Кастанеды. В них ЧСВ не является заболеванием, им в той или иной степени обладают все люди (что, кстати, совершенно верно — человек совсем без ЧСВ представляет собой крайне жалкое зрелище). Избавление от ЧСВ — один из аспектов учения дона Хуана и дона Хенаро. С описанным в статье заболеваннием коррелирует весьма слабо.

Довольно-таки часто ЧСВ приписывается всем тщеславным, пафосным и стремящимся выделиться особям. Но, как правило, эти характеристики пересекаются в одном индивидууме. Nobody cares.

Также человек, больной ЧСВ, любит говорить, что все его действия направлены не на выпячивание его значимости, а на исключительную помощь и проявление заботы о «черни и прочих жалких крысах»

Добавлено (19.10.2010, 00:34)
---------------------------------------------
Чем не является ЧСВ (ЧНЯЧ)
По мнению хомячков, повышенным ЧСВ — как и ещё одним диагнозом — обладают все, кто не разделяет их мнение или осуждает их действия. Также сабж лучше не путать с:

* Известностью и публичностью. Конечно, определенная корреляция есть — желание попасть в телевизор или на книжные полки может являться следствием переоценки своей персоны. Но это не одно и тоже. Доказательством тщеславия поциента служат конкретные выходки, а не сам факт отношения к определенной профессии. И глупо записывать в «наиболее заметные случаи» всех актеров, исполнивших более трёх ролей.
* Отношением к «опасным» профессиям. Милиция, армия и подобное. Обычному задроту, который общается только по Сети, трудно понять взаимоотношения в подобных структурах, часто основанные на культе силы и внутренней иерархии. Упрощенно говоря — прапор орет не потому, что много о себе думает, а потому что так надо. В случае же с политиками, особенно на мировой арене, напористость также необходима — каждый отстаивает интересы своего государства, а там сопливых не любят.
* Логически аргументированной критикой. Если шарлатан продает свою мочу в качестве лекарства от рака, нет ничего плохого в оповещении его клиентов, что на химическом уровне эта жидкость ничего со злокачественной опухолью не сделает, а им лучше идти к официально признанным медикам. Но, ЧСХ, всегда найдется хомячок, авторитетно заявляющий, что плацебо — лучшее лекарство, а «тявкающие моськи» просто завидуют.

Добавлено (19.10.2010, 00:35)
---------------------------------------------
Сабж и самооценка

ЧСВ и самооценка (пинд. self-esteem) — понятия родственные, но не тождественные. Самооценка — ценность, которая приписывается индивидом себе или отдельным своим качествам. Любопытно, что в Пиндостане высокая самооценка люто, бешено форсится в неокрепшие мозги как минимум с младшего школьного возраста. Более того, существуют нормативы и тесты, так что пиндосская школота, уличенная в заниженной самооценке рискует подвергнуться принудительным занятиям с психологом. Противоположное явление — завышенная самооценка (даже сам термин неканонiчен) проблемой не считается (зато считается смертным грехом в христианстве пруфлинк, но всем похуй), чем больше — тем лучше, пока не это заинтересует психиатра.

Добавлено (19.10.2010, 00:36)
---------------------------------------------
Алсо

* Автор статьи убежден, что у всех — ЧСВ, а сам он, сцуко, д’Артаньян.
* Психологи совместно с британскими учеными утверждают, что IRL двуногие повышают ЧСВ путем совместного обсуждения всех остальных.
* ЧСВ на самом деле — всего лишь самооценка. И как уже было сказано — человек, не знающий себе цену и полностью лишенный чувства собственного достоинства (то есть, с заниженной самооценкой), представляет крайне жалкое зрелище. В качестве примера: подобных людей можно наблюдать каждый день на российских помойках. Отсутствие ЧСВ не должно влечь за собой отсутствие воли и амбиций. Крайне жалкое зрелище — это «Я тварь дрожащая и мне не дано стать Эйнштейном», а правильная позиция гораздо ближе где-то к «Даже если я пока и тварь дрожащая, то я могу развиваться и стать Эйнштейном». Так-то.



аЦтана? Сразу на йух!

https://twitter.com/Kuvaldis_Aktobe


Сообщение отредактировал Kuvaldis - Вторник, 19.10.2010, 01:32
 
AmadeusДата: Вторник, 19.10.2010, 11:34 | Сообщение # 7
Пацак
Профиль
Сообщений: 88
Статус: Меня нет
Награды
Жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды.Приехал домой.Убрал за котом.
Встретил дитё со школы.Помог сделать уроки.Приготовил пожрать.Накормил всех.
Пробижался с пылесосом.Помыл посуду.Уложил мелочь спать.Накормил кота.Зарядил стирку.Везде прибралса.Ни телек ни комп даже не включал.(Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть ибанутые жалостливые кина и плакать..).
Прилёг.
Час ночи.Ни рук ни ног спина болит.Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Гримит кастрюлями ищща пожрать. Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Врубает телек, смотрит футбол, свистит, орёт матом. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ка мне приставать.
УБИЛ БЫ НА@УЙ!!


Все на йух, Актобе на ЗАПАД
 
WarlordДата: Понедельник, 29.11.2010, 18:34 | Сообщение # 8
Чатланин
Профиль
Сообщений: 568
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу
Прислали по почте ))))

Гляжу, все начили писать о тёлах да о любви, расскажу и я об одной своей бывшей. Ну как - бывшей. Так, матку помять ей хотел хуйцом своим. Значит, было это 2 года назад, мне было 19, гулял я в парке и познакомился с одной армяшкой. Я, в принципе, ненавижу чурок, но ей об этом сообщать не стал, а просто пожелал выебать (о чём тоже сообщать не стал). У армяшки типичная армянская внешность. Хоть и симпатичная с виду мордашка, но увенчана она была практически монобровью, на висках были типично женские пуховые "бакенбарды", а волосы спускались до самой жопы на чо я сопсно и запал. В общем то да сё хуё-моё погулял я с ней, сходили фкено, в кафе, цветы-хуиты, настало время ебли. Родаки уехали, я её пригласил к себе. Ебанули винца - время доставать хуйца! О как! Ну тут все знают чо делать, начал мять ей сиськи, присосался к ней, пизду руками похватал, лезу к ней в трусы, а пизду нащупать никак не могу! Как так блять спросите вы? А вот так блять! Там не пизда, а какое-то меховое покрывало на ощупь, сквозь который пизда ну никак не прощупывается. Хули, захотелось увидеть как это выглядит, стянул я с неё сперва кофту и лифак, а потом и джинсы с трусами стянул. И ёптваю мать, БопМарли со своей причёской охуел бы от увиденного! Воистину не пизда, а какая-то шкура верблюда что ли. До самого пупа блять! А до пупа - откуда - спросите вы? А блять от самых волосатых пяток. Т. е. девка блять вообще, видимо, смутно догадывалась о существовании бритвы и всяких этих женских штучек для удаления шерсти. Т. е. жопа - два шерстяных колобка (жопы у ормян огромные), пизда - не пизда, а груда кокосов, ноги - что твой шерстяной шарф. Даже на сосках росли курчавые такие волосы блеать! Даже у меня такого нет, а у неё есть сука! И вы думаете, что я дал ей паибалу и послал нахуй к порекмахеру? Да надо было, но я ебацца хотел. Конечно, после увиденного мой хуец приуныл и слегка повесил буйну голову, но я не терял надежды. Приткнул её башку к своему хую и заставил сосать своё бревно. Она чота там мычала с набитым ртом, но мне было похуй. Тут я решил и её порадовать и полез ей в пизду языком. Еблан - скажете вы и я с вами соглашусь. Потому что по ощущениям это было как сырой мясной фарш с волосами. Т. е. языку не пробиться сквозь такие кусты. Ну, для виду пожевал я её волосатый пирог ещё минутку, откашлялся её шерстью и решил уже забить в неё хуйца. Но и тут не тут-то было! Не прёт как-то! т. е. дырка есть, а вся эта волосня мешает. Я ей сказал чоб разгребла там слегка и подраздвинула пизду руками и засадил, хотя во время ебли некоторые волосы всё-таки вместе с хуем проникали в пизду и создавали такие специфические ощущения. Ну, будто вы не пизду ебёте, а свою, скажем, шерстяную варежку. Со стороны жёппы она выглядела ещё ужаснее, волосы выбивались прямо между булок как трава из треснутого асфальта, но моему хую было похуй и я начал её ебать в пизду, одновременно пальцем перенося смазку с её пизды на её очко, уже решив за один раз получить от неё всё. К сожалению, как оказалось. Я потихоньку потыкал ей пальцем в жопу и несмотря на её мычание понемногу стал задвигать свой хуец. Запахло, вы не поверите, говном. Сильно, причём. Но мне, как я говорил, было, к сожалению, похуй. Начал продвигать свой хуй всё дальше и из её жопы стала сочиться какая-то ржавая хуйня. Я вытащил хуй и вот тут я охуел больше, чем от волос. К головке моего красавца на кусочке говна прилипла какая-то хуета типа то ли жёванной кукурузины, то ли раздавленного чеснока. У меня в груди перевернулся желудок и в нос стал изнутри бить блевотный воздух. Вы подумаете, что я заблевал ей спину и побежал мыть хуй? А вот снова нихуя! Я удержал в себе рвоту, вытер хуй об её свитер и запихнул от греха подальше хуй в пизду. Закончив дело, быстро выпроводил её и зарёкся ебать чурок. Ну их нахуй блеать! Потом весь хуй был в таких красных будто порезах от этих волос - уж очень жоско я её жмахал, как и любой порядочный самец, да и вот этот её недопереваренный салат меня до сих пор стопорит присовывать тёлке в пердак. Кто-то скажет, что пиздёж, но хуй тому в рот и пару скользких пезд в подмышку. Видели бы вы эти волосы сука! Видели бы вы эту кукурузу! !!


Уважай различия, все мы разные
 
МестныйДата: Понедельник, 29.11.2010, 19:16 | Сообщение # 9
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 9996
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу Золотая медаль творчества За 1000 Сообщений За 3000 Сообщений
Warlord,я тебя считал примерным мальчишкой.

Никто,кроме нас!
 
WarlordДата: Пятница, 10.12.2010, 11:40 | Сообщение # 10
Чатланин
Профиль
Сообщений: 568
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу
Так я забыл написать, что будучи примерным флудом занимаюсь )))

Добавлено (10.12.2010, 11:40)
---------------------------------------------

Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий одуванчик. Я не знаю как в других городах России но в Саратове в любой транспорт первыми прорываются именно старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а потом начинают охать про свои болячки и проблемы.

Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в хвосте, начинает прорываться к цели. В том же трамвае ехала очень клёвая тёлочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо, отменная "тёлка", коих в славном городе Саратове немало (селектируют их там что ли?). И вот эта секс-бомба без всякой задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно усаживается на свободное место, кое находилось в непосредственной близости от неё, и начинает со скучающим видом созерцать пейзаж за окном. Старушка, почти достигшая заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя начинает ныть:

- Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым, больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху и отдыху, по пять смен у станка... ну и т.д.

Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось (сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную бабушку напомнила) и она со словами:

- Бабушка, садитесь пожалуйста - уступает место.

Бабка о@@евшая от такой лёгкой победы и от нечаянного счастья тут же плюхается на освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив что поговорить "за жисть" с рядом сидевшим потным дядькой не получится, бабулька немного загрустила и стала осматриваться вокруг. Здесь нужно упомянуть, что народу в трамвае было не очень много, полдень, жара стояла страшная и даже вагоновожатый открыл свою дверь, которая отделяла его от салона, так что весь последующий диалог был слышан всему вагону, включая вагоноважатого. По причине той же жары и молодого возраста одежда нашей королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая. А именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее трусики) платье, через которое четко вырисовывалась пышная, не обремененная бюстгальтером грудь и трусики-бикини. Короче полный торчок! И вот зоркий глаз бабули вдруг цепляется за "енто безобразие".

Благо когда бабка боролась за "место под солнцем" рассмотреть нашу фею ещё не успела да и когда та встала рядом, не заметить такой красоты было прост не возможно. И бабка завела свою шарманку:

- Ой, люди добрые! Да что же енто делается! Совсем стыд потеряли!

Наша гейша делает вид, что речь идёт не о ней и продолжает созерцать пейзаж за окном с холодным спокойствием. Бабка не унимается:

- Господи! Да мы в енти годы глаз поднять не смели, юбки по земли волочились. А тут средь бела дня такая страмота!

Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку. Причём спокойно так: - Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое время. и т.д.

Бабка ещё пуще прежнего причитает и отчаянно вращает головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не находя оной снова гундит:

- Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то чтобы ...ну и т. д.

Наша порноstar ей в ответ не повышая тона:

- Бабушка, да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши годы всех милее, всех румяней и белее... и т.п.

На бабку уже никакие доводы не действовали и планка у бабуси упала окончательно:

- Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец!

Паренёк-кондуктор смотрел туда же, куда и вся мужская половина трамвая. И тут наша звезда выдаёт последний в данной ситуации аргумент, чтобы урезонить вконец распоясавшуюся старушку: - Бабушка, иди ты на х..!

Бабку на секунду заклинило:

- Да ты... Да ты... Да ты и х.. - то наверное никогда в жизни не видела!

На что ей наша принцесса отвечает:

- Бабушка, если собрать все х.., которые я видела за свою жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ёжика.

Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на пол пути к следующей остановке, так как вагоновожатый просто лежал на пульте управления и бился в конвульсиях от смеха. Бабка со скоростью сверхзвуковой пули вылетела из трамвая...


Уважай различия, все мы разные
 
МестныйДата: Пятница, 10.12.2010, 12:33 | Сообщение # 11
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 9996
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу Золотая медаль творчества За 1000 Сообщений За 3000 Сообщений
Анекдот расскажу "бородатый",но может кто не знает его.Жила-была бабка с дедом.Бабка сдала комнату молодой паре и стала в замочную скважину подглядывать - ей хотелось узнать,как сейчас молодые ебутся.В молодые годы эта бабка перепробовала все способы ебли.Однажды ей удалось увидеть НЕЧТО! Девушка,раздвинув ножки,легла на диване,а парень взобрался на шифоньер и,сиганув оттуда,засадил подруге ТАК,что та ахнула:"Кайф,мля!!!" Бабка охуела! Так она ещё не пробовала! Когда молодые ушли по своим делам,бабка толком деду не объяснив сути,затолкала его на шифоньер.Сама же развалилась на диване,задрав платье.Приказала старику,мол,прыгай! Ну тот и прыгнул.Бабка:"О-о-о-о!Кайф,бля!" Дед:"Тебе,сцуко,кайф,а я ногу из пизды вытащить не могу теперь!"

Никто,кроме нас!
 
JEWДата: Суббота, 11.12.2010, 00:52 | Сообщение # 12
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 1996
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу За 1000 Сообщений
Ты меня убил,,,такой бородатый я ещё не слышал..............



Прикрепления: 3663008.jpg(38.9 Kb)


Ненавижу людей, которые считают, что они лучше всех. Ведь лучше всех только я.
 
АхантаевичДата: Суббота, 11.12.2010, 08:20 | Сообщение # 13
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 4582
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу Золотая медаль творчества За 1000 Сообщений За 3000 Сообщений
Женская анкета на сайте знакомств:
"В сексе я люблю: страть!"
Модератор:
"Вы или сотрите одну букву, или добавьте!"



Прикрепления: 8518320.jpg(84.4 Kb)


Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...
 
АхантаевичДата: Суббота, 11.12.2010, 08:21 | Сообщение # 14
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 4582
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу Золотая медаль творчества За 1000 Сообщений За 3000 Сообщений
- Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.



Прикрепления: 5096378.jpeg(38.6 Kb)


Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...
 
АхантаевичДата: Суббота, 11.12.2010, 08:23 | Сообщение # 15
ПэЖэ
Профиль
Сообщений: 4582
Статус: Меня нет
Награды
За верность клубу Золотая медаль творчества За 1000 Сообщений За 3000 Сообщений
...творческий коллектив участников "Вечер для Аллы" в полном составе проваливается в 1942 год и начинает свои скитания по дорогам войны - сперва в виде агитбригады, а потом - кого куда занесет...

"- Оказавшись в окружении, Николай Басков выдает себя за Любовь Орлову. Настоящая актриса успевает спастись под прикрытием возникшей суматохи

- Борис Моисеев, переодевшись мужчиной, снимает немецкого часового

- Ксения Собчак помогает выбившейся из сил запряжке вытащить из грязи дивизионную пушку

-Попав в стрелковую роту, Гарик Сукачев корчит из себя, но быстро разоблачается настоящим уголовником

- Дима Билан попадает в лапы гестапо, йес!!!

- Разведотдел фронта отправляет Филиппа Киркорова агитировать среди румын, потому что, в сущности, какая разница?

- Полюбив безответно молодого лейтенанта, Сергей Зверев в отчаянии бросается с гранатой под танк, но у танка не поворачиваются гусеницы на такую красоту

- Никто не знал, что знаменитый советский резидент Максим на самом деле женщина

- Принятый по ошибке за комбата, Николай Расторгуев вынужден возглавить атаку на высоту

- Песня "Черные глаза" останавливает бегство азербайджанской дивизии. Воодушевленные азербайджанцы контратакуют, сопровождаемые полюбившейся мелодией

- Юрий Шевчук переделывает свой знаменитый шлягер в песню "Стреляй!" Песня немедленно занимает первое место в хит-параде "Внимание, говорит Москва!", потеснив "Синий Платочек", "Землянку" и "Если дорог тебе твой дом""

- Шнура выгнали из штрафной роты за мат

- Символом сопротивления оккупантам стала подпольная группа "Виагра". Не успевало гестапо схватить один состав, как в борьбу вступал новый

- Актер Галкин, пародировавший Гитлера, был по ошибке поднят на штыки красноармейцами

- С подорвавшегося на мине транспорта всплыл только Тимати

- Однажды иностранный корреспондент спросил у Сталина, как он относится к тому, что Евгений Петросян объявлен личным врагом Гитлера. "Сам дурак", - ответил Вождь, - "Я вот его нэ слушаю"

- Попав в плен, Александр Розенбаум пытался выдать себя за казака, но был разоблачен на санобработке

- Многие тысячи километров фронтовых дорог проехал со своей полевой кухней Андрей Макаревич. "А поет так себе", - говорили бойцы, нахваливая кашу

- За особые заслуги перед кавалерией РККА маршал Буденный разрешил командиру эскадрона Боярскому носить кубанку с широкими полями

- Среди бойцов и командиров родилась легенда, что если воин первым поднялся в атаку, то после ранения его вытащит с поля боя Жанна Фриске

- Трибунал оправдал лейтенанта, застрелившего бойца Г. Б. Харламова за херовые шутки

- Спасая товарищей, связистка Анна Семенович грудью накрыла брошенную в блиндаж гранату, и не пострадала"


Прикрепления: 7984627.jpg(9.4 Kb)


Кто хочет – тот добьется, кто ищет – тот нарвется...
 
Форум » Разное » Юмор » Детям до 18 не входить!
  • Страница 1 из 109
  • 1
  • 2
  • 3
  • 108
  • 109
  • »
Поиск:



Новое на форуме
Последние комментарии

 наблюдатель Отлично, Дос! Вот за...

()

Популярное на форуме
Вверх
Сайт болельщиков ФК "Актобе" 2010-2016
Дизайн логотипа сайта- Бекбаганбетов Калыбек
На сайте использовались фото и видеоматериалы с официального сайта ФК Актобе fc-aktobe.kz
Мнение Администрации может не совпадать с мнением пользователей сайта


PR-CY.ru